近来脑子里总是一片混乱。。。
以至于连写点东西想个标题都要用N久的时间。
而最后还是不得不用一些没养分的词语来囊括。
今天吃饭的时候听完美生活现在的歌手说下月10号就要出发去拉萨。
心里没来由的一震！
嗯。。。拉萨。
呵，很无奈的，现在终究还是不能马上去。
但终归还是有一天要去的。
离天空最近的地方嘛？呵，想想都还是觉得激动。
脚步蹒跚的跑跑颠颠，总会在心里存着一个崭新的路牌，昭示着下一站的方向。
唉，工作不知道该如何叙述，晃晃悠悠。
完美生活－角印居－完美生活－角印居。。。
往返的石板路，路上依旧是随处可见一脸懒懒表情的狗儿。
我是喜欢这样的生活吧？
嗯。。
可人生总是有矛盾，悠闲可也没多少钱可赚，照这个进度也不知道合适能成行拉萨。
波波折折、 跌跌撞撞地走啊走，竟然也叫我混到了二十二岁。
不知不觉已然到了该有个以自己为中心的家的时候了。
回首来路，却怎么也看不到自己这些年都遗失了些什么，仿佛都是孤孤单单只有自己一个人。
嗯。。。什么都没有，又有什么可以用来遗失。
好像我都没有家的概念，无论身在何处，也从来都不懂得思念。
没有归属感，就好像一直也没有方向感一样。
走在小小的束河，也依旧会迷路。
哪怕一条路每天都走，也总会在忽然抬头的时候发现周围很陌生，于是，原路返回，重新寻找。。。
现在忽然发现个不用迷路的捷径｀￣
每次我从角印居出发去完美生活，就叫上“小不点儿”一起。
除了偶尔它会在路上跟别的狗打打架耽误时间之外，带路还是比较有保障的。
无奈之余总会感叹－－自己真是笨了不少。
练琴，手指变得好像小树枝。
按住琴弦的时候我会偶尔想：是不是真的就像我说的一样，每个人都能够在最终找到自己真正想要的生活跟幸福？
时间渐渐开始平缓的滑行。
很多来束河的人都会在彼此问候之后加上一句：“为什么来丽江？来束河？”
我也很疑惑，自己现在为什么在这儿？
最终的答案还是归结到一句“想，于是就来了。。。”
我想，生活中本就没有太多的为什么。很多事情原本就没有理由。
决定一件事，我想更多的是要看心情。
呵，敲这句话的时候我又想到了“不成熟”这个词。
或者我是刻意要这样，维持着这种“半熟”的状态？
以前总会把自己和很多人比较，从而得出对自己的评价。
最终终于似懂非懂的明白了：自己的生活原本就不需要与人比较，不需要时时去评价或好或坏。
世界是平的？
呵，或者。
总是喜欢在做一件事情的时候脑子里同时思考N件相关或者根本就风马牛不相及的事情。
不知道人一生里可以想的事情件数是否有上限。。。
今天上网有对80后的小夫妻要来丽江新婚蜜月。
不得不感慨，时哥真是不留情面。一转眼间这一代人也要开始组成这个社会的一个个小单元－－家。
一再的提到“家”这个字眼。
在完美生活半透明的天花板下晒束河的太阳，找到本书－－玛格丽特·杜拉斯的《情人》。
翻开正文的第一页，映入眼帘的就是一句“我已经老了。。。”
于是没有再看下去，身上有煦暖的感觉。
开始喜欢与经过阳光抚摸的空气接触。
也许这样会让整个人看起来都带点阳光的气息？
呵，不知道闻起来会不会有阳光的味道。。。
想不起是谁和我说过“每个人都有自己的气味。。。”
呵，记忆中自己似乎应该是中淡淡的烟草味。
可我总觉得现在这味道在开始渐渐消失，让人恐慌。
八十年代，一批懵懂的孩子开始长大，开始渐渐变成这个社会的中流砥柱。
迷茫的一代人。
这个时代，没有洪流，没有大方向。。。
只能自己摸索。
追溯着过去、缱绻着现在、憧憬着未来。
墨迹得太多，好像“没有男子汉气概，越看越像老太太。。。”
就此打住。
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